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お久し振りですおはこんばんちは

2012/02/06 12:47
生きてます一匹狼です。たまに鬱ったりしてるけど卒業目前、もうどうということはないらしい。


授業はとっくに終わった。今日最後のテスト返って来た。生物とか化学とか、数学とか、もう触れることすらないんだろうなぁ、って思うと酷く寂しい。
勉強は嫌いじゃなかったんだ。ただ義務になると逃げたくなる。それは絵でも同じ。未だに。

絵の道に進む。厳しいことくらいわかってる。それでも、だけど、選んだ限りは進まなきゃいけない。学費の関係もあるし、その道に夢がないわけでもないし。あるっちゃある。だけど、他の得意分野を思うと、ほんとにこっちでよかったのかな、って思わなくもない。後悔、とはちょっと違う気もしなくはない。
今までの全てを捨てる気で、だけど抱える気でもいるわけで。これまでの自分が今の自分で、これからの自分で。やっぱりね、裏切れないんだよ。過去の自分を。
だから昔の痛みも傷も何もかも俺だって抱えて、叫びながら生きる気ではある。たかが10何歳で何を、って感じなんだが、それでもここに書いてたような苦しくてつらくて痛かった自分は確かに自分だったから。確かに存在してたから。


今、時々友人と遊ぶ。よく気の合う子でね。ゲームから絵から日常の愚痴からうんたらかんたら話が尽きない。あ、でも同級生じゃないんよ、近所の子。
その子が今受験真っ只中なんですんげぇ暇こいてる。俺は俺でもう学校ほとんどないからね。専門学校から課題出てるからそれやれって話なんだけど、なんでだろうねぇ。やっぱり義務になってしまう。
やらなきゃいけない、ってなると酷くつまらない。だからやる気が出て"やりたいこと"になるまで待ってる。だからいつまでたってもスロースターター←


いつまでも死に、未来に、生に怯えてる。それでも今まで生きてきた俺がいるから、きっとなんとかなるさって適当に生きてる
俺自身を変えることは出来ないだろう。表面上はいくらでも繕えても、俺自身は変わり得ない
俺が思うことを、言葉に出来ない感情を、どう表現したらいいだろう
それを表現したくて絵を描いてる。衝動を、あの感覚を、どう表せばいいかって足掻いてる
俺が進むべき道はそちらではないけれど、むしろもっとどれだけ他人の考えるものに近付けるかっていうものだけど、
それでもきっと、いつまでも根底にあるのはそれじゃないかね
信念と言うには少し違うかもしれない、でも近いニュアンス
えがきたいものを描き切るまで、死ぬ気はない
そう思うのは、切れなくなったから




ネットで見つけたとあるアニメ?がすげー切なくて好き。けもってるんだけど、なんていうか、未完成みたいなんだけど、あぁいう切なさってどう表現すればいいのかなぁ
絵よりも音楽の方が感性に訴える力って大きいんじゃないかなって最近思い始めた。♭大好きです←


何を書きたかったんだか忘れた。とりあえず生きてるよってこと、卒業間近だってこと、とんでもなくいいアニメーションを見つけたってこと、あとまた携帯サイト始めてみたよっていうの←
あとそのサイトのHNでぴ/く/し/ぶを始めてみたよっていうの
異/種/間おいしいです異/種/間
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え^p^

2011/12/27 00:13
あああきもちわるい。あたまいたい。おれも砕けたい。ぶち割れたい。爆発したい。散りたい。消えたい。消滅したい。吐きたい。胃ごと内蔵ごと全部全部吐き出したい。空っぽになりたい。


バイト中頭痛かった。眠かった。帰ったら晩飯が上手く喉を通らなかった。痛み止めのカロナール飲んだんだけど、随分前に貰った薬だったからかもしれない。なんかこう、よくわからない衝動がわーってなって今ここ。
落ち着けない。落ち着けない。落ち着けない。身体の底からなんか変な衝動がわーってなってる。助けて。砕けたい。砕け散りたい。足冷たい。
消えたい。切りたい。切りたい。切ればいいじゃない。でも切れない。だってバレる。バレたら怖い。バレたくない。俺は幸せなのに。しあわせなはずなのに。何不自由ない家に生まれたのに。何がいけない。何が俺を蝕む。何が俺を食らう。

血が見たい。バッてなる血が。血飛沫が。てかもう被りたい。誰か刺してくれないかなぁ。2人になった俺が俺を刺してくれればいい。すんごい悪い顔で笑ってお前なんか無意味なんだよ?って言いながらぐっさりしてくれれば、俺は嗤えるよ。心底嗤えるよ。泣けるよ。楽になれそうな気がするの。
だから俺、2人になってくんないかな。目の前においでよ。そうしたら俺、お前だけ愛して生きていけるのに。

痛いよなぁ。痛いんだろうなぁ。想像がつかないから、感じてみたい。きっと腹の中の内蔵が痛いって指令を出すのとは違う痛みなんだろうなぁ。外傷の痛さって俺好きなのよね。だって何も考えられなくなる。生きるも死ぬもなくて、痛いのも忘れるような痛みなんだ。動けないほどの痛みが欲しい。動けないけど暴れてしまうような痛みなら経験あるんだ。腸閉塞起こした時ね。あれはつらかったけど、外傷じゃない。
痛いのも忘れるような痛みが欲しい。でもきっと痛む前に戻りたいとかこの痛みを取り除きたいとか思ってしまうんだろうなぁ。本能が生きろと叫ぶから。叫びたい。あぁ、叫ぶように歌いたい。時間ない。年賀絵おわる気がしない…

気持ち悪い。吐きそう。吐きたい。
死にたいけど死ねない。の感覚に近い。吐きたいけど吐けない。怒られる。勿体ない。申し訳ない。
死ぬのはこわい。だってまた、きっと家族は泣く。俺の死骸を見て、泣き叫ぶ。もう戻らない俺を思って喚き散らす。もしかしたら誰かが後を追って来てしまうかもしれない。そんなの望まない。
静かに消えたい。初めから存在しなかったかのように消えてしまいたい。誰からも忘れ去られてしまえば、何事もなかったかのように俺は消えることが出来る。でもどうやって?
死ぬんじゃなくて消えたい。わからない人にはこの違いわからんのだろうが、死ぬんじゃなくて消えたい。消えたい。
今までの記憶を思うとその考えも勢いをなくしてしまうから、きっと俺の本能はまだ生きたいと言うのだろう







1人相撲でしかないことは俺が一番よくわかってる
わかっていながらそうせざるを得ないのは、俺が1人しかいないから




消えることを許される日なんか来ないことぐらい知ってるよ
だから死にゆく人物を謳った歌を聴きながら死んだ気になるんじゃないか

夢ですら俺は死ぬことを許されない 消えることも許されない
仲間が食われたり殺されたり、目の前でトラウマになるような死に方をされたり、得体の知れない何かに追われたりなんて生きながらにして地獄いるみてぇのばっか
俺自身が死ぬ夢は過去一度も見たことがない。どうして。

夢ってぶっちゃけあれ生き地獄見るためにあるよね。って言えるぐらい嫌な夢しか見た記憶ないけどなんなのあれ。もういいじゃん現実だけで十分生き地獄だよ。これ以上トラウマ植え付けないで欲しい。俺は一体どれだけのものに警戒しながら生きなきゃいけないんだ。駅のホーム立つのも、下校も、今ここで飛び降りたら、車道に飛び出したら、どんな轢かれ方を、死に方をするんだろうって思う。その度に怖くなる。でも飛び出したくなる。心霊写真や本当にあった怖い話とかそんなんよりずっとこわい。だって先が見えないんだもん。先が見えない怖さって語っても誰もわかってくれないんだけど、怖いよ。一分一秒先ですら何も見えなくて、想像の仕様がない。あり得ない偶然と非現実なんて実際すぐ側にあるんだよ。それがいつ現実になってしまうかわからないから怖い






てか蜘蛛が最近大量発生してるうぇええええ
いてもいいから頼むから目のつくところに出ないで欲しいほんと無理虫だけは無理

no title

2011/12/19 15:51
朝っぱらから嫌なモン見た。ほんとむかつくな、胸糞わりぃ…
フラッシュバックした。犬が死んだ時のこと。ちなみに前に写真つけた犬じゃなくて、去年の6月に事故で死んだ奴のこと。
こないだの写真の子は病院行って手術して全快した。治ったよ。ありがたいことだね、あいつかなり丈夫みたいなんだ

あいつじゃなくて、小さい奴。事故った時、俺はその場にいなかった。
朝起きたらあいつは死んでて、血まみれで、両親は泣き叫んでた。妹も。
あいつの見れなかった死に際も、周りの叫び声も、全てがトラウマを植え付けてった
朝、連ドラで人が死んでた。親族の嘆き叫ぶ声が、その時を思い出させた
怖かった。怖かった怖かった怖かった
なんで朝からあんなモン流すかなぁ。やめて欲しい。
裏を返せば役者が上手いってことなんだろうが、そんな上手さいらないよ

少し離れれば、見たことも聞いたこともすぐに思い出せなくなる。きっと脳が忘れようとするんだ。離れればあの泣き声も思い出せない
だけど恐怖だったのは確かで、変わり得ない事実で、あの瞬間家にいた家族皆がピリピリしたのはわかった
人にしても犬にしても死ぬことや重さには何も変わりがない
一時はガキが我儘を通そうとするあの声にすら戻ってきたモンだから、幾分マシにはなったんだろう



までも基本的に最近はちゃんと生きてるしそこまでつらくもないから、大丈夫
強いて言うなら相変わらず幼馴染関係でうんたらかんたらwwww
死にたい。とか消えたい。とかは思わないけど、まつらいモンはつらい
もう半分くらいどうでもよくなってるけどなwww


某狩りゲーのモンスター達が可愛くてしょうがない
何処に行けばあいつらと会えますか←

ああああちくしょうおおお

2011/10/21 23:28
もうやめてくれ。俺の精神は限りなく限界だ。もうやめてくれ…


学校がうるさい。授業がうるさい。家でもうるさい。どこにいても休まらない。
もう俺の精神は限界だよ。崩壊寸前だよ。助けてくれよ
誰に訴えたって誰一人信じちゃくれない。わかっちゃくれない。一時的だ、とか、そのうち静かになる、とか。
血の繋がる者としてわかるんだよ。こいつは静かになんてならない。一生不良児のまま変わりはしない。上の子として非常に遺憾であるよ、俺は
これだから人間は嫌だって叫びたい。どうしてこうもムカつくのかわからない。叫びたい。
叫びたいけど叫べないから参ってるんだ。俺の内に渦巻く何かに飲まれそうだ。怖くはない、ただ苛々する。
この昂りだけで泣けるくらいには苛々してる。全て薙ぎ払えるならどれだけいいか。
俺に翼があれば、強靭な尻尾があれば、爪が、牙があれば。
人間でなく、ドラゴンならば。
一体、俺はどれだけよかったろう
どれだけ楽に生きられたろう…



授業がうるさい。非常にうるさい。なんでそんなにうるさいのってぐらいうるさい。受かったからって浮かれてんじゃねぇよクズめ…←
受かったから授業関係ない?じゃあ学校来るな。でなけりゃ寝てろ。喋るな。こちとら受かったって真面目に授業聞こうとしてんだよ。黙ってくれよ
本っ当にうるさいんだ。先生も呆れてんのか怒らないし。でも真面目な生徒は俺以外にもいる。なのに。
最後まで授業くらいまともに受けろよ。それすら出来ないクズ共なのか。いやクズなんだな、それはもう断定していいよね…orz
今の若い奴は我慢てモンができてねぇ。妹含め、ぶん殴りたくなるぐらいムカつく。授業中くらい黙っててくれよ。頼むから黙っててくれよ。
学校へは遊びに来るんじゃねぇ、勉強するために行くんだよ。遊びたいだけならさっさと教室出てうるさくしてもいいところへ失せてくれないか。目障りだし耳障りだ


本当苛々する。最近それがやけに顕著で、ノイローゼになりそう。誰に訴えても変わらない。誰も怒らない。
加えて家では不良児がまたやらかして親が呼び出し食らった。散々学校でうんざりした後で、家でもギャーギャー怒鳴り合いしてるし。いい加減にしてくれよ、俺死んじゃうからまじで。
辟易するわ。一体いつになったら俺は休まるのか。休めるのか。誰も助けちゃくれない。わかっちゃくれない。

伝わらないのも仕方ない。他人だからわかりっこない。んなの理解してる。だから直接は誰にも訴えてない。無駄だから
じゃあせめて、逃げ場をくれって話なんだよ。俺がどんだけ労力を費やしたって無駄なら、うるさい張本人が黙らないなら、せめて逃げ場をくれって話だよ。俺はうるさいのが嫌いなんだ。大嫌いなんだ。特に他人によるうるささなんかな。嫌いな奴による騒音ならなおのこと耳障りに決まってるじゃないか!
泣きたい。泣きたい。どうしてお前らはそんなに甲斐性なしなんだ。クズみたいに馬鹿なんだ。けじめも礼儀もわからない、馬鹿共なんだ。くそっ、同じ空気も吸いたくない。
妹ならまだ血族だからどうにでもなる。言葉で言って通用しないなら縛り上げるくらいしてもいいだろう。本当苛々する。
耳障りだ。何もかも。無音世界で寝たい。何も聞こえないまま、見えないまま、二日間くらい寝続けたい。
うるさいだけの理由で、俺が行かなくなったら負けだと思う。だから行くけど。でもやっぱムカつくモンはムカつく。授業くらい黙ってて欲しい。

これだから嫌なんだ。今時の奴は。いや、人間は。
俺にもっと、はっきり言える力があれば。教室で黙れって怒鳴るくらい余裕だろうに。
もうほんと疲れた。なんでこんな疲れたんだかわからんけど疲れた。また月曜から…いや、明日からあのうるささに耐えられる自信ない。そろそろ俺散りそう。
もう疲れた、疲れたよ。癒し?そんなもの一時的な紛らわしにしか過ぎない。ならそんなものいらない
俺が欲しいのは根本的な解決。せめて授業くらい静かに受けられる環境が欲しい。どうしてあんなにうるさく出来んの?馬鹿なの?

あとこれは無理だと始めからわかってるが、出来るなら妹もまともな奴になって欲しいわ。いやほんとにね…



どうしようもなく今の環境に苛立ちを隠せない。授業中何度舌打ちしたことか
あとおかげで今年の頭ぐらいの百人一首大会も思い出しちまったよ。いい奴だと思ってた奴の心証が一気に悪くなった事件だね。勝負なんかボロ勝ちしてなんぼだろ。あーむかつく、この怒りは一体誰にぶつければいい
本人に問い詰めなけりゃわからんのはわかってる。だがそんな勇気も機会もない。だから俺もいつまで経ってもダメ人間のまま…
もうさっさと皆が静かになることを祈るしかないわ、なんで皆そんなにうるさいの?嫌がらせ?
苦しすぎるんだけど。精神的ダメージぱないんだけど…







あどうでもいいけど専門受かりました。ご報告までに。
中学の時から入りたかったところだから、本望だね。でも授業がやっぱりあぁいう風にうるさかったらと思うと、なんか俺やってける気しないわ←
あぁも…テスト前だってのに全部が全部めんどくさくてほんとノイローゼ起きるわ
頑張れない、こんな環境で頑張るとか酷すぎる…甘えですかそうですかわかります
もうやだ泣きたい

はぴば、俺

2011/09/08 04:01
誕生日です。はっぴーばーすでー、俺。
去年幼馴染みに忘れられ、何故お前が覚えてたしという奴にはぴばメールをもらい、誕生日ってなんだと考えた挙げ句1年経った今じゃあまり執着しなくなった誕生日っす。
多分、一人暮らしとか始めたら(ないと思うけど)、より執着しなくなるんじゃないかなぁ。
そのうち忘れそうだわ。笑


思うことは、プレゼントや盛大な祝い云々が欲しいわけじゃなく、
たった一つ、一言だけ、大切な人に言葉を貰いたい
覚えてて貰えただけで十分なんだけど、欲を言えばね
お前がいてよかった、みたいな
存在肯定されるような言葉が欲しい
誕生日くらい、俺がここにいること、いたこと、認めて欲しい
その欲求だけは、去年もその前もあった気がする。多分変わらないと思う

あと、人や物じゃなくて、心が欲しい。気持ちっていうか、なんていうか
俺は邪心だらけの屑野郎だけど、今日くらいはそう思ってもいいじゃないか…
なんか書いてて泣けてきた。なんでだ


あの子は、学校離れてからまず覚えててさえくれてないw
一緒にいた数年間はなんだったんだろう。俺は未だに覚えてて、おめでとうの一言さえメールでも送れないのにw
もっと大事な、ストレートに伝えるべき言葉もあるのに
とても出来なくて、暗号にして渡したりした
馬鹿者だね。こういうときに言葉を使わなくてどうする
本物の言葉は重い。言う人の意思がずっしり乗るから、重い。って、今読んでる本に書かれてた
だから言葉を玩具にするな、免罪符にするなと
素晴らしいわ…


自分に自分でご褒美、とか出来ない奴なんで
ほんとにもう、誕生日の意義ってw
自分に罰なら与えられる。迷惑かけるようなミス起こしたな、て思うと今すぐ切りつけてください、とか言いたくなる←
被虐嗜好じゃないよ、下手に許されるくらいなら許さないまま罰という名の痛みを下してくれればいいのにって
許されるのって怖い。1番怖い
許すくらいなら許さないでいて欲しい。そうして憎んでて欲しい
幼馴染みにはなおさらそう思う。
あいつは人を嫌えない。俺だけでもいいから誰かを憎むってことを知って欲しい
憎しみは何も生まない、そりゃそうだ
でも、そういう感情を知ることも、生きるってことの一つなんじゃないか
酸いも甘いも感じて、あれはよかったこれはダメだったって振り返られるような生き方をすれば、後になってその実感って沸いてくるモンじゃないのか
まぁ、プラスを「生きてる」とするか、マイナスをそうするかってのは人によるが
俺は限りなくマイナス派だねぇ。苦しいって、痛いって、生きてるからこそじゃない
逃げたいつらさに耐え抜いて振り返った時、「あぁ、あの時俺は生きてた」って
そう思えるならつらいこともやってける
乗り越えるために支えが必要なら作ればいい
そんだけの話だろう





予習やろうと思ってたのに、いつも床寝して出来なくなる←
布団で寝ろよ、てか寝るなよ、とか思うんだけど…無理だわ←
睡眠>>>ゲーム≧らくがき>>>勉強 みたいな図になっててもうどうしようもない

とりま、プール頑張ろうorz
なんでまだプールとかやるんだよ…